Kodėl atsiranda seksualinis nesuderinamumas?

Seksualinis nesuderinamumas yra antra pagal dažnumą santykių iširimo priežastis. Pirmoje vietoje yra visiškas emocinis nesuderinamumas. Kodėl kyla seksualinis nesusipratimas ir ką daryti?

Kas yra seksualinis nesuderinamumas?

Mokslininkai vis dar ginčijasi, ar iš tiesų egzistuoja seksualinis nesuderinamumas, ar tai tiesiog seksualinio ir emocinio neraštingumo rezultatas. Gydytojai akivaizdžius nukrypimus nuo normos, tokius kaip impotencija ar frigidiškumas, laiko tikruoju seksualiniu nesuderinamumu, kuris gali pasireikšti tik 2 % atvejų.

Seksologai mano, kad gryna biologinio nesuderinamumo forma tarp porų pasitaiko itin retai. 80 % atvejų jo priežastis yra sunkiai suprantama ir (jau nekalbant apie tai, kad lengvai) pašalinama. Pakanka tiesiog geriau išmanyti seksualinius santykius. Yra daug būdų: specializuota literatūra, bendravimas su seksologu, interneto šaltiniai.

Biologinio nesuderinamumo priežastys

Pasak poros, tai galėtų būti:

• Skirtingi temperamentai
• Skirtingi kasdieniai įpročiai
• Kita sekso samprata
• Skirtingi bioritmai

Šios priežastys daugeliu atvejų neturi jokio pagrindo, mano daugelis seksologų. Nuo pat pradžių šie konfliktai galėtų būti sumažinti iki nulio, jei vyras ir moteris daugiau žinotų apie save seksualine prasme (jau nekalbant apie savo partnerius). Tačiau praktikoje dažnai nutinka taip, kad tolimas biologinis nesuderinamumas išpučiamas iki neįtikėtinų proporcijų, ir tada reikia ištaisyti santykius, kurie tapo įtempti dėl įžeidimų, įžeidinėjimų ir abipusio nepasitikėjimo. Pasekmė tampa didesne kliūtimi santykiuose nei priežastis.

Todėl kuo greičiau pora kreipsis į seksologą, tuo greičiau jie galės pagerinti savo santykius – tiek seksualinius, tiek psichologinius. Pora turėtų atvykti į susitikimą kartu, taip pat galimos individualios konsultacijos. Geriausia seksologo pagalba yra jungtiniai susitikimai, kai individualios sesijos vyksta kaitaliojasi su poromis.

[ 1 ], [ 2 ], [ 3 ], [ 4 ], [ 5 ]

Kai lytiniai santykiai teikia malonumą

Lytinis instinktas yra vienas stipriausių gyvojoje gamtoje. Tačiau tik žmonės lytiškai santykiauja ne tik dėl dauginimosi, bet ir dėl malonumo. Žema seksualinė kultūra gali būti kliūtis gauti malonumą lytinio akto metu. Pavyzdžiui, pora (arba vienas iš poros) gali manyti, kad gali gauti malonumą sekso metu nejausdami jokių jausmų savo partneriui. Tačiau tai toli gražu netiesa. Jei nėra jausmo, lytinis aktas tiesiog virsta koitu (kopuliacija). Toks veiksmas, turintis grynai biologinį turinį, turi daug mažiau galimybių būti sėkmingas nei intymumas, kai abu patiria abipusiškumą.

Bet ar meilės (užuojautos vienas kitam) pakanka visaverčiam lytiniam aktui? Žinoma, ne. Pora turėtų turėti bent minimalias žinias apie seksualinius santykius.

Vyrų seksualumas

Vyras paprastai turi stipresnį seksualinį temperamentą nei moteris. Taip jį lėmė gamta – jis greičiau susijaudina ir yra aktyvesnis intymumo srityje. Iniciatyva lytiniams santykiams paprastai kyla iš vyro (biologiškai jis pateisina savo, kaip vyro, vaidmenį).

Jei vyras vadovaujasi tik savo instinktais, bet yra seksualiai neraštingas, normalūs santykiai gali ir nesusiklostyti. Jei vyras tik imasi iniciatyvos, atkakliai reikalauja sekso, greitai susijaudina ir negali kontroliuoti erekcijos, jam reikia arba patyrusios kantrios partnerės, arba patyrusio seksologo, kuris pakoreguotų jo seksualinį elgesį.

Agresyvus lytinis aktas, kurio metu vyras atsižvelgia tik į savo emocijas ir neatsižvelgia į partnerės jausmus, reikalauja daug fizinės ir emocinės įtampos iš abiejų. Šiuo atveju meilės žaidimų praktiškai nebūna, lytiniai santykiai greiti ir agresyvūs, o orgazminiai pojūčiai gali atsirasti tik vyrui, tačiau jie trunka neilgai. Pilnaverčio lytinio akto metu meilės žaidimai gali trukti nuo 10 iki 15 minučių, vėliau įvyksta pats lytinis aktas (kopuliacija), orgazminė fazė abiem gali trukti ilgiau, o malonumo mažėjimas vyksta lėtai, malonumas ištempiamas laikui bėgant.

Interesų konfliktas dėl netinkamo lytinio akto

Agresyvaus lytinio akto metu be moters noro ji gali iš viso nepatirti orgazmo. Pačio akto metu moteris gali likti šalta ir abejinga, pabaigoje nepatirs jokio malonumo. O tada gali kilti interesų konfliktas: vyras, neišsilavinęs seksualiniais klausimais, nesupranta, kas vyksta, nes labai stengėsi. Jis ima įtarti savo partnerę, reiškia pretenzijas dėl jos šaltumo, manydamas, kad ji mėgaujasi seksu su kitu. Patyręs seksologas padės išspręsti šią problemą, tereikia abiejų noro.

Kai lytiniai santykiai atliekami teisingai, vyras turi išmokti kontroliuoti savo emocijas ir biologinius instinktus. Pageidautina, kad jo orgazmas laiku sutaptų su partnerės orgazmu. Tai yra, vyras turi išmokti tramdyti savo susijaudinimą, mokėti stimuliuoti partnerę, darydamas tai taip, kad lytinio akto pabaigoje abiejų susijaudinimas pasiektų tą patį intensyvumą. Tuomet negali būti ir kalbos apie seksualinį nesuderinamumą.

[ 6 ]