Kaip teisingai kalbėtis su paaugliais?

Kaip teisingai bendrauti su paaugliais? Jei tėvai dažniau užduotų sau šį klausimą, būtų galima išvengti daugelio konfliktų. Mes nuskleisime bendravimo su mylimu vaiku paslapties šydą, nes paauglystė pagrįstai laikoma sunkiausiu iš visų amžiaus grupių. Konfliktai tarp vaiko ir mamos bei tėčio šiame amžiuje yra neišvengiami, nes…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Kodėl kyla konfliktas tarp suaugusiojo ir paauglio?}

Mūsų šalyje paaugliais laikomi vaikai nuo 12 iki 17 metų. Šis vaikų gyvenimo laikotarpis skirstomas į tris laikotarpius – ankstyvąją paauglystę (12–13 metų), vidurinę paauglystę (13–16 metų) ir vėlyvąją paauglystę – nuo 16 iki 17 metų.

Paauglystė pasižymi padidėjusiu maksimalizmu, pažeidžiamumu ir noru įrodyti savo asmenybės vertę visam pasauliui. Todėl paauglys stengiasi mažiau klausytis suaugusiųjų (net ir visai neklausyti) ir daugiau bendraamžių, kurių nuomonė vaikui tampa nepaprastai svarbi. Tuo pačiu metu suaugęs žmogus lieka sumišęs: dar vakar Vasenka ar Lenočka, kurios pakluso kiekvienam mamos ir tėčio žodžiui, šiandien ginčijasi dėl visko ir įrodinėja savo nuomonę.

Be paauglystės psichologinių ypatybių, tėvų ir paauglių konfliktui įtakos turi ir abiejų šalių nesusipratimai. Pavyzdžiui, tėtis sako: „Išjunk šviesą ir eik miegoti, vėlu“ – tėtis turi omenyje, kad vaikui kenkia per ilgai sėdėti prie kompiuterio, o vaikas šioje frazėje išgirsta ką kita: tėtis riboja savo laisvę. Todėl patartina kuo kantriau bendrauti su paaugliu, paaiškinant jam, ką tiksliai turėjote omenyje, kai prašėte paauglio padaryti tą ar aną.

Jei suaugusiojo tonas pakyla, vaikai tai iš karto atpažįsta. Dirginimas, pyktis, agresija – visa tai pajunta jautri vaiko ausis, net jei mama ar tėtis bando kalbėti ramiai. Kai tik paauglys pajunta, kad suaugęs žmogus bando priversti jį jaustis dėl kažko kaltu, jis tuoj pat suirzta ir pradeda bet kokiu būdu prieštarauti suaugusiesiems. Todėl stenkitės su savo vaiku kalbėtis kuo ramiau, būkite mandagūs, kad socialiai nesubrendęs žmogus jaustų pagarbą sau.

Paauglio nuomonės svarba

Jei nežinote, kaip išspręsti konkrečią situaciją, sąžiningai kreipkitės į vaiką ir paklauskite jo nuomonės. Vaikas išsakys savo jausmus, ir jūs turėsite visavertį pokalbį, o ne vienpusiškus kaltinimus. Jei abejojate, išsakykite jas vaikui. Tada jis supras, kad prieš jį yra ne neginčijamas autoritetas, o žmogus, turintis savo mintis ir jausmus, abejones, tokias pačias kaip ir vaikas. Ir jis bus labiau linkęs įsiklausyti į suaugusiųjų nuomonę.

Norint kontroliuoti tam tikrą situaciją, nebūtina bet kokia kaina gauti vaiko sutikimo dėl vieno ar kito žingsnio. Paauglys turėtų turėti galimybę rinktis. Tai jam dabar labai svarbu, daug svarbiau nei tėvui ar mamai pasiekti savo reikalavimus. Todėl šiame etape (paauglystėje) labai svarbu daugiau kalbėtis su vaiku, o ne iš jo reikalauti.

Jei vaikas neprivalo paklusti, jam nereikės maištauti prieš „pasenusius“ principus, kuriuos „primeta“ suaugusieji. Pernelyg didelė kritika ir reikalavimas, kad paauglys būtų tobulas visame kame, yra labiau žalingi nei naudingi. Idealo nepasieksite, bet labai greitai nuteiksite vaiką prieš jus.

Be to, suaugusieji turėtų pajusti ir atpažinti, kada vaikui reikia patarimo, o kada vaikas „išbando“: ar galiu apie tai ar aną pasikalbėti su mama ir tėčiu? Labai gerai, jei temų, kurias tėvai gali aptarti su paaugliu, spektras yra kuo įvairesnis.

Kaip priversti paauglį atvirai kalbėti

Paauglystėje vaikas labai dažnai lygina savo elgesio modelį su bendraamžių. Jis gali grįžti namo iš mokyklos ir papasakoti, kaip Vasja elgėsi klasėje. Jis neišsako savo nuomonės, tai yra tėvų nuomonės patikrinimas. Tokiu atveju didžiausia tėvų klaida būtų iš karto pulti vargšę Vasją priešiškai, jį barti ir pokalbį baigti žodžiais „Bet mano laikais...“. Vaikas supyks ir pradės galvoti, kad tėvų elgesio modelis šiuo ir vėlesniais atvejais nebus originalus.

Teisingas tėvų elgesys – pakviesti paauglį atviram pokalbiui. Du pagrindiniai klausimai, kuriuos jie turėtų užduoti vaikui, yra: „Ką manai apie Vasjos elgesį?“ ir „Kodėl taip manai?“ ir trečias, ne mažiau svarbus klausimas: „Ką darytum?“

Jei tokie pokalbiai su paaugliais vyksta reguliariai, vaikas neslėps savo jausmų ir ketinimų nuo suaugusiųjų, o jūs visada galėsite laiku reaguoti, jei jūsų sūnui ar dukrai kils sunkumų dėl ko nors. Pavyzdžiui, kaip elgtis konkrečioje kompanijoje. Pagrindinė tėvų užduotis – išsaugoti brangią galimybę atvirai bendrauti su vaiku, nepriklausomai nuo aplinkybių, kuriose jis atsiduria. Nuolatinio ryšio su tėvais jausmas, jausmas, kad jis visada bus suprastas ir išklausytas, paaugliui yra daug svarbesnis nei paklusnumo ir autoritarizmo modelis. Jausmas, kad vaikas visada bus suprastas, suteikia jam didesnį pasitikėjimą savimi ir pasitikėjimą bendraujant su bendraamžiais, vaiko socialinis vaidmuo tampa vis stipresnis ir stabilesnis.

Kai jis taps suaugusiu, jis tvirtai pasitikės savimi ir perduos tą patį požiūrį į bendravimą su suaugusiųjų grupe. Tokio paauglio karjera ir asmeninis gyvenimas vystysis daug sėkmingiau.

Kaip švelniai pasakyti „ne“ paaugliui

Žinoma, tėvai ne visada gali sutikti su savo vaiku, nes tai ne sustiprins jų autoritetą, o priešingai – jį sunaikins. Visų pirma, tėvai turėtų būti sąžiningi su savo sūnumi ar dukra. Tačiau taip pat reikia žinoti, kaip pasakyti „ne“ paaugliui. Yra daug frazių, kuriomis galite pasakyti vaikui, kad nesutinkate su jo nuomone arba kad ji jums nepatinka. Pirmiausia, reikia išklausyti vaiką nepertraukiant, net jei, jūsų nuomone, jis kalba visiškas nesąmones. O jei nesutinkate su jo nuomone ar veiksmu, atsargiai pasakykite: „Aš greičiausiai būčiau pasielgęs kitaip.“ Vaikas tikrai turės klausimą, kaip tai padaryti.

Arba pasakykite paaugliui: „Negaliu su jumis sutikti, nors tame gali būti kažkas. Tačiau situaciją galima spręsti efektyviau.“ Ir aptarkite su vaiku situacijos vystymo planą, atsižvelgdami į jo nuomonę ir ją gerbdami. Arba pasakykite kitą magišką frazę: „Aš turiu kitokią nuomonę, bet gerbiu jūsų. Galite elgtis taip, kaip jums atrodo tinkama. Nors būtų naudingiau...“

Taigi, jūs darote pagrindinį dalyką: parodote vaikui, kaip jį gerbiate, ir neprimetate savo nuomonės, o aiškiai išsakote savo poziciją. Tuomet vaikas iš jūsų išmoksta, kad normalu ginti ir turėti savo nuomonę, ji nebūtinai turi sutapti su didžiausio jam autoriteto nuomone.

Jei atvirai neprieštarausite savo vaikui, jam nekils poreikio ir, svarbiausia, pagundos priešintis. Bendravimas su paaugliu nėra lengva užduotis, bet jūs tikrai galite su ja susitvarkyti.