Keturios didžiausios klaidos, kurias daro tėvai, bendraudami su paaugliais

„Žodžiai gali nužudyti, žodžiai gali išgelbėti“ – ši frazė ypač aktuali, kai tėvai kalbasi su paaugliu, kurio psichika labai pažeidžiama ir trapi. Jei tėvai neteisingai kalbės su paaugliu, jis ne tik jų neišgirs, bet ir elgsis priešingai. Sužinokime apie blogiausias klaidas, kurias daro tėvai kalbėdami su paaugliais.

Tėvų kova dėl valdžios

Nedaug šeimų auklėja vaikus pagal principą: „Vaikas yra viskas“. Labai dažna tėvų klaida – nuolat spausti vaiką ir primesti jam savo valią: tai galima daryti, bet šito negalima. Tėvai naudoja autoritarines auklėjimo strategijas, kurios neleidžia vaikui išreikšti savo savarankiško balso ar atsakomybės jausmo už savo sprendimus.

Kiti tėvai, priešingai, praktikuoja atlaidumą. Tyrimai rodo, kad abu kraštutinumai neigiamai veikia vaikų gebėjimą kontroliuoti savo emocijas ir užmegzti sveikus santykius su suaugusiaisiais. Geriausias auklėjimo būdas yra teisingas, lankstus, pagarbus paaugliui ir nuolatinis jo mokymas, o ne teroras siekiant savo tikslo. Reikia išklausyti ir gerbti vaiko nuomonę, leisti jam rinktis, tačiau tuo pačiu metu nustatyti teisingas ir aiškias ribas, kad namuose būtų palaikoma tvarka. Šiame straipsnyje papasakosime, kaip išvengti neefektyvių bendravimo metodų tėvų pokalbiuose su paaugliais.

1 klaida: per daug plepėjimo

Kai tėvai kalba vis daugiau ir daugiau, šiurkščiu, reikliu tonu, vaikai nustoja jų klausytis ir suvokti. Tyrėjai įrodė, kad žmogaus smegenys vienu metu gali suvokti tik dvi tezes ir jas išsaugoti trumpalaikėje atmintyje. Praktiškai tai trunka apie 30 sekundžių – tai yra vieną ar dvi tėvų frazes.

Kai mama ar tėtis vienu metu duoda kelis nurodymus, vaikas ilgainiui pasimeta ir nieko nesupranta iš tėvų nurodymų. Be to, jei tėvų tonas yra nerimą keliantis, šiurkštus ar reiklus, vaikas pasąmoningai jaus nerimą ir abejones. Jis visiškai nenorės vykdyti tokių reikalavimų.

Neefektyvaus pokalbio pavyzdys

„Šį mėnesį gali užsiregistruoti į boksą, ir indus turėsi plauti kiekvieną dieną, o į kikboksą tau dar per anksti eiti. Poryt turėsime svečių, ir tu turėsi padėti mamai tvarkyti butą.“

Nepasakokite vaikui visos informacijos iš karto. Geriausia ją suskaidyti į atskirus blokus, kad informacija būtų lengviau virškinama. Leiskite paaugliui išsakyti savo nuomonę vienu klausimu, o tada galėsite pereiti prie antrojo.

Efektyvaus pokalbio pavyzdys

1. „Šį mėnesį gali užsiregistruoti į boksą, bet kikboksui tau dar per anksti. Ar sutinki?“
2. „Turėtum plauti indus kiekvieną dieną, nes mama po darbo pavargusi, taupyk jos ir savo laiką. Ką apie tai manai?“
3. „Poryt turėsime svečių, ir tu turėtum padėti mamai tvarkyti butą. Ar turi kokių nors planų poryt, 15 val.?“

Šiame pavyzdyje tėvai apriboja pokalbį iki dviejų sakinių kiekviename bloke, o tai labai palengvina suvokimą. Be to, vyksta pagrįstas dialogas, o ne vienpusis tėvų nurodymas. Galiausiai vaikas sutinka bendradarbiauti savanoriškai, o ne spaudžiamas, atsižvelgiant į jo poreikius.

2 klaida: priekaištai ir nuolatinė kritika

Dauguma tėvų yra susipažinę su situacija, kai vaiką ryte tenka ilgai žadinti, jis mėto daiktus po butą arba vėlai grįžta iš mokyklos. Ir tada jie naudoja tai, ką laiko veiksmingu metodu: skundžiasi blogu paauglio požiūriu arba aštriai jį kritikuoja. Tiesą sakant, tai tik pablogina situaciją: jūs suteikiate paaugliams priežastį jus ignoruoti, nes kiekvieną dieną nepavargstate kartoti tą patį savo vaikui ir pačiu bjauriausiu tonu.

Neefektyvaus pokalbio pavyzdys

„Pažadinau tave valanda anksčiau, nes niekada negali laiku pasiruošti. Tau reikia apsirengti dabar pat. Parodyk man savo dienoraštį, kad galėčiau pasirašyti.“

Po dešimties minučių.

„Liepiau tau apsirengti ir atiduoti man savo dienoraštį. Ir tu vis dar ruošiesi! Tu pavėluosi, ir aš taip pat! Eik išsivalyti dantis ir susirengti.“

Per dešimt minučių.

„Kur tavo dienoraštis, kad galėčiau pasirašyti? Prašiau tavęs jį atnešti? O tu dar nebaigei rengtis. Mes tikrai pavėluosime.“

Ir taip toliau.

Toks tėvas vaikui duoda per daug skirtingų užduočių, o viską reikia atlikti nedelsiant ir vienu metu. Tai neleidžia paaugliui susidoroti su situacija. Mat kas 10 minučių tėvai jį skubina, įnešdami nerimą ir paniką į pasiruošimo procesą. Tai vadinamasis „sraigtasparnio švietimas“, kuris gali sukelti nesaugumo jausmą, pernelyg didelę paauglio priklausomybę nuo tėvų komandų. Tėvų žinutės tonas yra neigiamas ir įkyrus, o tai sukelia paauglio nepasitenkinimą ir pasipriešinimą arba jo pasyvią agresiją.

Efektyvaus pokalbio pavyzdys

„Iki mokyklos liko 45 minutės. Jei neturėsi laiko pasiruošti ir atiduoti man pasirašyti savo dienoraščio, turėsi pats paaiškinti mokytojams savo vėlavimą.“

Tai trumpas nurodymas, aiškiai nurodantis, ko tėvai tikisi iš vaiko ir kokios yra pasekmės už užduoties neatlikimą. Tėvai neteisia vaiko, nebando jo kontroliuoti ir nekuria nerimo bei panikos situacijos. Tėvai leidžia paaugliui pačiam atsakyti už savo elgesį.

3 klaida: „Gėda jums!“

Viena sunkiausiai tėvams suvokiamų idėjų yra ta, kad vaikai neturi empatijos savo poreikiams. Vaikai empatiją lavina lėtai, augdami. Štai kodėl tėvų lūkesčiai, kad jų vaikai juos užjaus ir padės visame kame, ne visada pateisinami vien dėl paauglių psichologinės raidos ypatumų.

Jie vis dar tik vaikai – jie nestovi jūsų pusėje ir neįsivaizduoja savęs jūsų vietoje, o susitelkę į akimirkos mėgavimąsi. Dauguma tėvų pabrėžia, kad jų vaikai yra savanaudžiai, rūpinasi tik savimi. Iš principo tai tiesa. Tai gali sukelti tėvų nepasitenkinimą, kai vaikai nenori jiems kažkuo padėti. Tokiomis akimirkomis svarbu nusiraminti, giliai įkvėpti ir tada ramiai išsakyti vaikui savo norus ir prašymus, su kuo tiksliai jums dabar reikia pagalbos. Jei leisite emocijoms išsiveržti, tai padarys jūsų bendravimą su paaugliu neefektyvų.

Neefektyvaus pokalbio pavyzdys

„Kelis kartus prašiau tavęs susitvarkyti kambarį – ir ką aš matau? Daiktai išmėtyti po grindis. Ar nematai, kad aš visą dieną stoviu ant kojų, rūpinuosi šeima, o tu nieko nedarai? Dabar aš turiu tvarkyti tavo kambarį, užuot ilsėjęsis po darbo. Ar tau negėda, kodėl tu toks savanaudis?“

Šis tėvas sukuria daug neigiamos energijos. Visi galime nusivilti kito elgesiu, bet kaltinti paauglį yra nepagarbu. Iš frazės „Tu esi savanaudis!“ jis išgirsta pasąmoningą iššūkį, ir tai labai kenkia vaiko psichikai ir savivertei. Pamažu tėvas ar mama jam įskiepija, kad su juo kažkas negerai. Vaikai pasiima ir sugeria šias neigiamas etiketes ir pradeda save laikyti „nepakankamai gerais“, „savanaudžiais“. Vaiko žeminimas ar gėdinimas yra labai žalingas, nes tai gali suformuoti neigiamas emocijas ir blogą nuomonę apie save.

Efektyvaus pokalbio pavyzdys

„Matau, kad tavo kambarys netvarkytas, ir tai mane labai liūdina. Mums svarbu, kad bute būtų tvarka, kad visi galėtume čia maloniai gyventi. Visus daiktus, išmėtytus po kambarį, šįvakar reikės nunešti į sandėliuką. Galėsi juos pasiimti, kai susitvarkysi savo kambarį.“

Šis tėvas aiškiai perteikia paaugliui savo jausmus ir poreikius – be pykčio ar kaltinimų. Jis aiškiai, bet ne pernelyg griežtai paaiškina pasekmes už paauglio elgesį ir suteikia paaugliui galimybių reabilituotis. Tai nesukuria neigiamos motyvacijos paaugliui ir nepriverčia jo jaustis blogai.

4 klaida: „Aš tavęs negirdžiu.“

Visi norime išmokyti savo vaikus gerbti kitus žmones. Geriausias būdas tai padaryti – rodyti pagarbaus ir rūpestingo elgesio pavyzdį iš savo pusės. Tai padės jūsų paaugliui suprasti pagarbos ir empatijos reikšmę ir išmokys jį veiksmingų bendravimo įgūdžių. Daugeliu atvejų tėvams sunkiausia yra išklausyti vaiką, nes jų vaikai dažnai juos pertraukia. Tokiu atveju galite pasakyti savo vaikui: „Man sunku jus girdėti dabar, nes gaminu vakarienę, bet būsiu pasiruošęs atidžiai klausytis po 10 minučių.“ Geriau suplanuoti aiškų laiką pokalbiui su vaiku, nei klausytis abejingai ar visai neklausyti. Tačiau atminkite, kad paaugliui sunku ilgai laukti, nes jis gali pamiršti, ką norėjo pasakyti, arba gali būti netinkamos nuotaikos.

Neefektyvaus pokalbio pavyzdys

Į paauglio pasakojimą apie jo pažymius mokykloje tėvas atsako: „Ar galite įsivaizduoti? Jie iš tikrųjų įmušė tą įvartį!“

Efektyvaus pokalbio pavyzdys

"Esu pasiruošęs atidžiai jūsų klausytis po 10 minučių, kai tik baigsiu žiūrėti futbolą."

Kalbėjimasis su paaugliu yra subtilus menas. Tačiau jį galima įvaldyti tiesiog būnant dėmesingam savo vaikui. Ir jums tikrai pasiseks.