Keturios akivaizdžios klaidos, kurias tėvai padarė kalbėdami su paaugliu

"Galite nužudyti žodį, galite išsaugoti žodį" - ši frazė yra ypač svarbi kalbant su tėvais su paaugliu, turinčiu labai pažeidžiamą ir silpną psichiką. Jei tėvai netinkamai kalbės su paaugliu, jis ne tik jų neišgirs, bet ir padarys priešingą. Sužinokime apie dideles tėvų klaidas kalbėdami su paaugliais.

Tėvų kova už valdžią

Ne daugelyje šeimų mokymas grindžiamas principu: "Vaikas yra viskas". Labai dažna tėvų klaida yra nuolat spaudinėti vaiką ir įtvirtinti jo valią: tai, ką galite padaryti, bet tai neleidžiama. Tėvai naudojasi autoritarinėmis auklėjimo strategijomis, kurios neleidžia vaikui parodyti savo nepriklausomo balsavimo ar atsakomybės už savo sprendimus.

Priešingai, kiti tėvai vykdo visiškumą. Tyrimai rodo, kad abu kraštutinumai neigiamai veikia vaikų gebėjimą kontroliuoti savo emocijas ir formuoti sveikus santykius su suaugusiais. Geriausias švietimo tipas yra teisingumas, lankstumas, pagarba jūsų paaugliui ir jų nuolatinis mokymas, o ne teroras, norint pasiekti jūsų tikslą. Būtina klausytis ir gerbti vaiko nuomonę, leidžiančią jam pasirinkti, tačiau tuo pat metu nustatyti teisingus ir tikslius apribojimus, kad išlaikytų tvarką namuose. Šiame straipsnyje bus paaiškinta, kaip išvengti neveiksmingų būdų bendrauti tėvų pokalbyje su paaugliais.

Klaida # 1. Per daug kalbama

Kai tėvai sako vis daugiau ir daugiau, o aštrius, reiklus tonas, vaikai nustoja juos klausytis ir suvokti. Tyrėjai parodė, kad žmogaus smegenys vienu metu gali suvokti tik dvi tezes ir išsaugoti juos trumpalaikei atminčiai. Praktiškai trunka apie 30 sekundžių - tai yra viena ar dvi tėvų frazės.

Kai viename pranešime motina ar tėvas vienu metu duoda kelias instrukcijas, vaikas galiausiai bus painiojamas ir nieko nesupranta iš tėvų mokymo. Be to, jei tėvų tonas yra nerimą keliantis, griežtas ar reikalaujantis, vaikas ant pasąmonės turi nerimą ir abejonių. Jis nenori tokių reikalavimų visiškai įvykdyti.

Neveiksmingas pokalbio pavyzdys

"Šį mėnesį galite užsiregistruoti į boksą, be to, kiekvieną dieną turite nuplauti patiekalus, o kikboksas - dar anksti. Kitą dieną po rytoj turėsime svečius, o jūs turite padėti savo mamai išvalyti butą. "

Nebūtina nedelsiant informuoti vaiką apie visą informaciją. Geriausia jį sugadinti į atskirus blokus, kad ši informacija būtų labiau virškinama. Leiskite paaugliui išreikšti savo nuomonę dėl vieno dalyko, o tada galite pereiti į antrą.

Veiksmingas pokalbio pavyzdys

1. "Jūs galite užsiregistruoti į šį mėnesį boksą, ir dar anksti eiti" kickboxing ". Ar sutinkate?"
2. "Kiekvieną dieną turėtumėte nuplauti patiekalus, nes tavo motina jaučiasi pavargusi po darbo, išgelbėk ją ir savo laiką." Ką tu galvoji apie tai? "
3. "Sekančią dieną po rytojaus būsime svečiai, o jūs turite padėti savo mamai išvalyti butą." "Ar turite kokių nors planų kitą dieną po rytoj, 15.00 val.?"

Šiame pavyzdyje kiekvieno bloko tėvai apriboja pokalbį dviem sakiniais, todėl daug lengviau suvokiamas. Be to, yra pagrįstas dialogas, o ne vienpusis tėvų diktatas. Galiausiai vaikas sutinka bendradarbiauti savanoriškai, o ne spaudimą, atsižvelgiant į jo poreikius.

Klaida # 2. Pataisymai ir nuolatinė kritika

Daugelis tėvų yra susipažinę su situacija, kai vaikas ilgą laiką turi atsibusti ryte, arba jis viską išmeta aplink butą, arba neatvyksta laiku iš mokyklos. Ir tada jie naudoja veiksmingą, jų nuomone, priėmimą: skųstis dėl blogo požiūrio paauglystės arba smarkiai kritikuoti jį. Iš tiesų tai tik pablogina situaciją: jūs duodate priežastis, dėl kurios paaugliai ignoruoja jus, nes kiekvieną dieną jūs neužtempsite savo vaiko, kad pakartotumėte tą patį, ir labiausiai priešingą toną.

Neveiksmingas pokalbio pavyzdys

"Aš prabudau jus valandą anksčiau, nes jūs niekada negalėsite pasiruošti laiku". "Jūs turite dabar apsirengti". Parodykite man savo dienoraštį, kad galėčiau pasirašyti.

Dešimt minučių vėliau.

"Aš tau pasakiau, kad tu apsirengsiu ir duosi man dienoraštį. O tu vis dar būsi, būsi vėlu, ir aš su tavimi einu teptuku dantis ir paruošiu drabužius"

Per dešimt minučių.

"Kur yra jūsų parašo dienoraštis, aš paprašiau jus jį įteikti? Ir jūs nepadarėte apdailos, mes tik vėluosime".

Ir taip toliau.

Šis tėvas vaikui suteikia per daug įvairių užduočių, ir viskas turi būti padaryta nedelsiant ir nedelsiant. Tai neleidžia paaugliui susidoroti su situacija. Kadangi kiekvieną 10 minučių tėvas jį skubina, kelia nerimą ir paniką rinkimo procese. Tai yra vadinamasis "švietimo sraigtasparnis", kuris gali sukelti nesaugumą, pernelyg didelę paauglio priklausomybę nuo tėvų komandų. Tėvų pranešimo tonas yra neigiamas ir įžeidžiantis, o tai lemia nepasitenkinimą ir pasipriešinimą paauglystėje ar jo pasyvią agresiją.

Veiksmingas pokalbio pavyzdys

"Prieš išvykdami į mokyklą, liko 45 minučių. Jei neturite laiko kartu susipažinti ir pateikti savo parašo dienoraščio, paaiškinsite savo vėlavimą mokytojams patys."

Tai trumpa instrukcija, kuri aiškiai parodo, ko tėvelis tikisi iš vaiko, ir kokios pasekmės yra tai, kad nepavyko užbaigti užduoties. Tėvas nesmerkia vaiko, nesistengia jį kontroliuoti ir nesukuria nerimo ir panikos situacijos. Tėvas leidžia paaugliui būti atsakingam už savo elgesį.

Klaida # 3. "Tegul tau gėdingai!"

Viena sunkiausių tėvų idėjų yra tai, kad vaikai neturi simpatijos savo poreikiams. Vaikai auga savo empatiją (linkę į empatiją) lėtai, kai jie auga. Štai kodėl tėvų lūkesčiai, kad vaikai jiems pasipiktins ir visokeriopai jiems padės, ne visada yra pateisinami vien dėl paauglių psichologinės raiškos ypatumų.

Jie vis dar yra tik vaikai - jie nepasirodė tavo pusėje ir nepasileidžia tavo vietoje, bet sutelkia dėmesį į tai, kaip tuo metu linksmintis. Daugelis tėvų pabrėžia, kad jų vaikai yra savanaudiški, rūpinasi tik pačiais. Iš esmės taip yra. Tai gali sukelti tėvų nepasitenkinimą, kai vaikai nori kažką jiems padėti. Tokiais momentais svarbu nuraminti, giliai kvėpuoti, tada ramiai išreikšti savo norus ir paprašyti vaiko, ką tiksliai jums reikia padėti dabar. Jei leisite emocijoms atsilaisvinti, bendravimas su paaugliu bus neveiksmingas.

Neveiksmingas pokalbio pavyzdys

"Aš paklausiau jūsų kelis kartus valyti savo kambarį? - ir matau dalykus išsibarsčiusios visame aukšte Ar nematai, kad visą dieną ant kojų, aš rūpintis šeimos, ir jūs nieko Dabar turiu išvalyti savo .. Kambarį, o ne poilsį po darbo. Kaip jūs nejaučiate gėdos, kodėl tu esi tokia savanaudis? "

Šis tėvas sukuria daug neigiamos energijos. Mes visi galime nusivylti kito elgesiu, bet nepagarbiai kaltiname paauglį. Jis girdi pasąmoningą skambutį dėl frazės "Tu esi egoistas!", O tai labai kenkia vaiko psichikai ir savigarbai. Palaipsniui tėvas ar motina įtikėjo jam, kad kažkas negerai su juo. Vaikai ima ir sugeria šias neigiamas etiketes ir pradeda save laikyti "nepakankamai gerai", "savanaudis". Norėdami pažeminti ar gėda, vaikas yra labai kenksmingas, nes jis gali sudaryti neigiamas emocijas ir blogą vaiko nuomonę apie save.

Veiksmingas pokalbio pavyzdys

"Matau, kad jūsų kambaryje nėra valomas, ir ji mane labai nusiminusi. Ji mums svarbu, kad butas buvo siekiant mums visiems čia buvo malonus gyventi. Viskas išsibarsčiusios kambario dalykas šįvakar turės siųsti sandėliukas. Jūs galėsite juos atsiimti , kai valote savo kambarį. "

Šis tėvas aiškiai perduoda paaugliui apie jo jausmus ir poreikius - be pykčio ar kaltinimo. Jis paaiškina aiškias, bet ne pernelyg baudžiamąsias paauglių elgesio pasekmes ir suteikia galimybę vaikui reabilizuotis. Tai nesukuria negatyvios motyvacijos paaugliui ir neleidžia manyti, kad jis yra blogas.

Klaida # 4. "Aš tavęs negirdžiu"

Mes visi norėtume mokyti savo vaikus gerbti kitus žmones. Geriausias būdas tai padaryti - pagarbiai ir rūpestingai elgtis. Tai padės paaugliui suprasti pagarbos ir empatijos svarbą ir moko jam veiksmingo bendravimo įgūdžių. Daugeliu atvejų tėvui sunkiausia klausytis vaiko, nes vaikai dažnai juos nutraukia. Tokiu atveju paprastai pasakyti savo vaikui, "Man sunku išgirsti jums dabar, nes aš virti vakarienę, bet aš būsiu pasirengęs atidžiai įsiklausyti į jus per 10 minučių." Tai geriau planuoti tiksliai laiko bendrauti su vaiku, nei jo klausytis su puse ausies, arba ne klausytis. Tačiau nepamirškite, kad paauglys sunkiai laukia, nes jie gali pamiršti tai, ką jie nori pasakyti, arba jie neturės tokios pačios nuotaikos.

Neveiksmingas pokalbio pavyzdys

Reaguodamas į paauglių istoriją apie jo vertinimus mokykloje, tėvas atsako: "Įsivaizduokite. Jie vis dar įmušė šį tikslą! "

Veiksmingas pokalbio pavyzdys

"Aš pasiruošęs atidžiai klausytis tavęs per 10 minučių, kai tik žiūriu futbolo".

Pokalbis su paaugliu yra subtilus menas. Tačiau tai galima išmokti paprasčiausiai atidžiai stebint tavo vaiką. Ir jūs tikrai pavyks.